.::16.12.2003::.

Вот отпаднейший гиф. Совершенно случайно заметил в сети и уже несколько дней угораю вспоминая.

Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину? - Потому что
он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала
своими советами.

"Можно пить, курить и ругаться матом - российские недели в
"Макдоналсе"!"

Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!

Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

Совершенно новый вкус "Дирол-Арктика" - почувствуй себя
отморозком!

 

---

 

.::2.12.2003::.

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка
подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. 
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё 
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, 
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. 
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой 
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф): 
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, 
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели сп..здить велосипед....

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. 
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%
затруднились ответить.

 

---

.::28.11.2003::.

Сегодня я выкладываю несколько отборных анекдотов и фотоприкол. Это будет боевой минимум, а в будущем, возможно, и увеличение объёма обновлений. Ну собственно перейдём к делу.

 

 

Наркоман смотрит на вентилятор и думает: - Как быстро бежит время...

Сидят панки, едят дерьмо. Все едят с чесноком, а один - без. Его спрашивают:
- Чего чесноком не закусываешь?
- Да я сегодня с девушкой встречаюсь.

 

- А y меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он мyдак!!

Ровно в 7:45 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. 
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий 
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". 
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь 
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит 
Марь Иванна. 
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги 
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х..Й!!!!!!!!!